ПОЧЕМУ «УСПОКОЙСЯ» И «НЕ РЕВИ» — ГЛАВНЫЕ ВРАГИ СПОКОЙСТВИЯ? Когда ребёнок заходится в плаче или топает ногами от злости, первая реакция родителей – остановить этот «неудобный» выплеск. Взрослые командуют «Немедленно успокойся!» или «Хватит плакать!». На самом деле, это худшее, что можно сделать в этой ситуации.
Почему? Да потому что эти фразы – приказ! Они сообщают ребенку, что его чувства неправильны, неудобны и должны быть немедленно подавлены. Но чувства нельзя выключить по щелчку!
Представьте, что вас захлестнула волна в море, а спасатель с берега кричит: «Перестань тонуть!». Примерно так же чувствует себя ребенок. Его мозг в этот момент захвачен эмоцией, а родители, вместо того, чтобы помочь ему с ней справиться, требуют невозможного – просто прекратить её испытывать, при этом – не учат правильно выражать эмоции и чувства. Это только усиливает чувство отчаяния и одиночества.
Задача взрослых – не запретить эмоцию, а помочь её пережить и направить в правильное русло. А для этого нужны совсем другие слова и фразы.
Это называется валидация – признание и называние чувств ребёнка. В момент накала эмоций он зачастую сам не понимает, что с ним происходит. Его накрывает волна и он тонет в ней. Правильная фраза – это спасательный круг.
Как это работает? Взрослый этой фразой помогает структурировать ребёнку внутренний хаос. («Ага, то, что я сейчас чувствую, называется ЗЛОСТЬ. Мама это видит и не пугается»).
Что это даёт? Снижает тревогу и панику. Ребенок понимает, что он не один, его слышат и принимают даже в таком «неудобном» состоянии.
Как сказать? Тихо, спокойно, без раздражения, опуститься на уровень глаз ребёнка. Важно: назовите чувство правильно. Не «Ты злишься», если малыш плачет от обиды, а – «Я вижу, как ты расстроен, тебе очень обидно». Когда чувство названо, с ним уже легче работать.
Эта фраза предлагает физическую или эмоциональную опору. В стрессе у ребёнка очень высока потребность в безопасности и близости. Объятие способствует выработке окситоцина (гормон доверия и привязанности), который снижает уровень кортизола (гормон стресса).
Когда говорить? Не во время самого пика эмоций, когда ребёнок может оттолкнуть, а в момент, когда первая волна прошла, и он плачет или смотрит растерянно.
Важно! Всегда спрашивайте разрешения. «Давай обнимемся?» — это предложение, а не приказ. Это учит ребенка уважению его личных границ даже в сложный момент. Если он говорит: «Нет», просто сядьте рядом: «Хорошо, я просто посижу тут. Я с тобой». Спокойное присутствие взрослого тоже важный сигнал безопасности.
Часто взрослый хочет решить сразу проблему («Ну подумаешь, сломалась машинка, починим») или обесценить переживания («Ерунда!»). Для ребёнка его проблема – катастрофа вселенского масштаба! Задач взрослых – не уменьшить её, а признать значимость.
Например, ребёнок рыдает, потому что не может построить башню из кубиков. Вместо: «Не плачь, давай вместе построим», сначала скажите: «Это правда так досадно и обидно, когда задуманное не получается. Ты так старался!». Вы не соглашаетесь с его катастрофизацией, вы соглашаетесь с силой его чувств.
Когда человек чувствует, что его боль увидели, ему становится легче, тогда ему гораздо проще принять помощь.
Взрослый переводит фокус с непереносимого чувства («Я в ярости!») на поиск выхода.
С малышом 3-5 лет: предлагается выбор из 2-3 вариантов: «Мы не можем купить эту машинку. Давай подумаем: мы можем добавить её в список подарков на день рождения или сфотографируем, чтобы дома её нарисовать?».
С ребенком постарше: необходимо дать ребенку возможность предложить идею. Даже если она абсурдна, выслушать и мягко направить: «Интересная мысль. А сели подумать – к каким последствиям она может привести? Может, есть другой вариант?». Так взрослый учит ребёнка критическому мышлению и саморегуляции.
Это базовая установка на безопасность. Эта фраза работает после того, как эмоции пошли на спад. Она закрепляет главное послание: какие бы чувства ты ни испытывал, как бы ни ошибался, моя любовь к тебе безусловна и неизменна. Ты не один.
Почему это важно? После срыва ребенок часто чувствует стыд и страх, что теперь его меньше любят. Эти слова снимают напряжение.
Запомнить и применять эти фразы с первого раза сложно. Нужно начать с одной. Вы удивитесь, как одна правильно подобранная фраза изменит атмосферу в доме. Вы не только успокаиваете ребенка в моменте – вы учите его дружить со своими эмоциями! И помните – даже новые фразы в общении – это дело привычки! А полученный результат остается на всю жизнь!
Уполномоченный по правам ребенка в Тюменской области
- Андрей Эдуардович Степанов
Горячая линия: 8 (3452) 42-67-07
