ПОЧЕМУ «УСПОКОЙСЯ» И «НЕ РЕВИ» — ГЛАВНЫЕ ВРАГИ СПОКОЙСТВИЯ? Когда ребёнок заходится в плаче или топает ногами от злости, первая реакция родителей – остановить этот «неудобный» выплеск. Взрослые командуют «Немедленно успокойся!» или «Хватит плакать!». На самом деле, это худшее, что можно сделать в этой ситуации.
Почему? Да потому что эти фразы – приказ! Они сообщают ребенку, что его чувства неправильны, неудобны и должны быть немедленно подавлены. Но чувства нельзя выключить по щелчку!
Представьте, что вас захлестнула волна в море, а спасатель с берега кричит: «Перестань тонуть!». Примерно так же чувствует себя ребенок. Его мозг в этот момент захвачен эмоцией, а родители, вместо того, чтобы помочь ему с ней справиться, требуют невозможного – просто прекратить её испытывать, при этом – не учат правильно выражать эмоции и чувства. Это только усиливает чувство отчаяния и одиночества.
Задача взрослых – не запретить эмоцию, а помочь её пережить и направить в правильное русло. А для этого нужны совсем другие слова и фразы.
Это называется валидация – признание и называние чувств ребёнка. В момент накала эмоций он зачастую сам не понимает, что с ним происходит. Его накрывает волна и он тонет в ней. Правильная фраза – это спасательный круг.
Как это работает? Взрослый этой фразой помогает структурировать ребёнку внутренний хаос. («Ага, то, что я сейчас чувствую, называется ЗЛОСТЬ. Мама это видит и не пугается»).
Что это даёт? Снижает тревогу и панику. Ребенок понимает, что он не один, его слышат и принимают даже в таком «неудобном» состоянии.
Как сказать? Тихо, спокойно, без раздражения, опуститься на уровень глаз ребёнка. Важно: назовите чувство правильно. Не «Ты злишься», если малыш плачет от обиды, а – «Я вижу, как ты расстроен, тебе очень обидно». Когда чувство названо, с ним уже легче работать.
Эта фраза предлагает физическую или эмоциональную опору. В стрессе у ребёнка очень высока потребность в безопасности и близости. Объятие способствует выработке окситоцина (гормон доверия и привязанности), который снижает уровень кортизола (гормон стресса).
Когда говорить? Не во время самого пика эмоций, когда ребёнок может оттолкнуть, а в момент, когда первая волна прошла, и он плачет или смотрит растерянно.
Важно! Всегда спрашивайте разрешения. «Давай обнимемся?» — это предложение, а не приказ. Это учит ребенка уважению его личных границ даже в сложный момент. Если он говорит: «Нет», просто сядьте рядом: «Хорошо, я просто посижу тут. Я с тобой». Спокойное присутствие взрослого тоже важный сигнал безопасности.
Часто взрослый хочет решить сразу проблему («Ну подумаешь, сломалась машинка, починим») или обесценить переживания («Ерунда!»). Для ребёнка его проблема – катастрофа вселенского масштаба! Задач взрослых – не уменьшить её, а признать значимость.
Например, ребёнок рыдает, потому что не может построить башню из кубиков. Вместо: «Не плачь, давай вместе построим», сначала скажите: «Это правда так досадно и обидно, когда задуманное не получается. Ты так старался!». Вы не соглашаетесь с его катастрофизацией, вы соглашаетесь с силой его чувств.
Когда человек чувствует, что его боль увидели, ему становится легче, тогда ему гораздо проще принять помощь.
Взрослый переводит фокус с непереносимого чувства («Я в ярости!») на поиск выхода.
С малышом 3-5 лет: предлагается выбор из 2-3 вариантов: «Мы не можем купить эту машинку. Давай подумаем: мы можем добавить её в список подарков на день рождения или сфотографируем, чтобы дома её нарисовать?».
С ребенком постарше: необходимо дать ребенку возможность предложить идею. Даже если она абсурдна, выслушать и мягко направить: «Интересная мысль. А сели подумать – к каким последствиям она может привести? Может, есть другой вариант?». Так взрослый учит ребёнка критическому мышлению и саморегуляции.
Это базовая установка на безопасность. Эта фраза работает после того, как эмоции пошли на спад. Она закрепляет главное послание: какие бы чувства ты ни испытывал, как бы ни ошибался, моя любовь к тебе безусловна и неизменна. Ты не один.
Почему это важно? После срыва ребенок часто чувствует стыд и страх, что теперь его меньше любят. Эти слова снимают напряжение.
Запомнить и применять эти фразы с первого раза сложно. Нужно начать с одной. Вы удивитесь, как одна правильно подобранная фраза изменит атмосферу в доме. Вы не только успокаиваете ребенка в моменте – вы учите его дружить со своими эмоциями! И помните – даже новые фразы в общении – это дело привычки! А полученный результат остается на всю жизнь!
Размещено в рубрике: Психолог
КАК ПРОТИВОРЕЧИЯ В ВОСПИТАНИИ ВРЕДЯТ РЕБЁНКУ
Как разногласия влияют на ребёнка?
Когда мама говорит: «Нельзя», а папа через пять минут разрешает то же самое, у ребёнка формируется картина хаотичного мира без четких правил и ориентиров.
Детская психика устроена так, что она воспринимает границы и правила как точку опоры. Если эти границы постоянно смещаются в зависимости от того, к какому родителю он обратится, это вызывает тревогу и неуверенность – даже если в моменте ребёнок рад, что ему разрешили лишний час посмотреть мультфильмы или поиграть в планшет.
Ребёнок еще не понимает, какие правила действительно важны, а какие можно обойти. Например, сели мама запрещает сладкое перед обедом, а папа тайком даёт конфету, у ребёнка не формируется понимание важности правильного питания – вместо этого закрепляется модель: «правила можно нарушать, если подойти к нужному взрослому в подходящий момент». Это подрывает не только родительский авторитет, но и базовое чувство безопасности.
Как дети учатся манипулировать при разном подходе к воспитанию?
При разногласиях между родителями ребёнок быстро осваивает искусство манипуляции. Он начинает воспринимать маму и папу как два разных «лагеря», между которыми можно лавировать.
Классический пример: ребёнок просит у мамы телефон поиграть, получает отказ, затем идет к папе со слезами и жалобой «Мама никогда ничего мне не разрешает!» — и получает желаемое.
Со временем такие дети становятся настоящими стратегами: они вычисляют, кто из родителей в каком настроении, к кому лучше подойти с той или иной просьбой, как сыграть на чувстве вины или конкуренции между взрослыми. Это не потому, что они «плохие», а потому что так работает детская психология – они приспосабливаются к той системе, которую создали сами взрослые!
К чему приводят постоянные противоречия в воспитании?
Как выработать единую стратегию воспитания?
Что делать, если уже возникли разногласия?
Если ребёнок уже привык к разным подходам, исправление потребует времени:
Единая стратегия – это последовательность требований. Мама при этом может быть более эмоциональной, папа более сдержанным, но правила должны быть общими!
А в каких ситуациях вы чаще всего расходитесь во мнениях по поводу воспитания?
Замечали ли вы, как ребенок использует ваши разногласия в своих целях?
Размещено в рубрике: Психолог
Уважаемые родители! Сегодня я публикую ответы на супер-важные вопросы. Эти мысли помогут Вам обсудить с малышом информацию, знание которой в определенных обстоятельствах поможет сохранить жизнь и здоровье.
При подготовке использованы материалы telegram-канала «Полезности для психолога»
Размещено в рубрике: Психолог
Уважаемые родители, сегодня я хочу обратить Ваше внимание на те аспекты нашей жизни, которым мы порой не придаем значения и думаем, что наши детки научатся этому самостоятельно, интуитивно. Но правда такова, что наивный и искренний мир ребенка не способен предусмотреть различные стороны опасного мира. Ребенок слишком доверчив и неопытен, чтобы интуитивно знать то, что нам, взрослым, кажется самым обыденным делом. В этой статье я предлагаю ознакомиться со списком вопросов, над которыми важно поразмышлять вместе с малышом. Как говорится, кто предупрежден, тот вооружен:
При подготовке использованы материалы telegram-канала «Полезности для психолога»
Размещено в рубрике: Психолог
ТРУДНОСТЬ
Ваш шестилетний малыш спрашивает вас: «А ты тоже когда-нибудь умрешь?» Придя в замешательство, вы думаете: «Не слишком ли мал мой ребенок, чтобы понять ответ на этот вопрос? Как рассказать ему о смерти?»
ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ
На самом деле дети задумываются о смерти. Некоторые даже играют в игры, в которых кто-то притворяется мертвым. Поэтому смерть не должна быть запретной темой, напротив, следует поощрять своих детей расспрашивать о ней. Открыто обсуждая этот вопрос со своим ребенком, вы научите его справляться с потерей близкого ему человека.
Не переживайте: обсуждение темы о смерти не вызовет у ребенка болезненных, пугающих мыслей, а скорее, наоборот, уменьшит его страхи. Возможно, вам нужно будет исправить его неверные представления о смерти. К примеру, по словам некоторых исследователей, дети младше шести лет не воспринимают смерть как конец жизни. В своих играх они сами могут «умереть» и тут же «ожить».
Однако, взрослея, дети начинают понимать, насколько трагична смерть, и это вызывает у них вопросы, беспокойства и даже страхи, особенно если умирает кто-то из близких. Поэтому обсуждать эту тему действительно важно. Как отмечают психологи: «У ребенка могут развиться тревожные мысли, связанные со смертью, если ему кажется, что дома говорить на эту тему непозволительно».
Не стоит слишком сильно переживать о том, что сказать. Согласно одному исследованию, дети ожидают, что родители, говоря с ними о смерти, расскажут всё спокойно и по-доброму. Помните: дети обычно не задают вопроса, если не способны воспринять на него ответ.
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
При подходящих обстоятельствах объясните, что такое смерть. Если ребенок увидел мертвую птичку на обочине дороги или если умер его домашний питомец, используйте это как повод, чтобы завести с ребенком разговор. Для этого задайте несколько простых вопросов, например: «Больно ли мертвому животному? Ему холодно? Хочет ли оно кушать? Как ты можешь узнать, что животное или человек умерли?»
Не скрывайте правды. Говоря ребенку о смерти, например, вашего знакомого или родственника, не используйте эвфемизмы типа «Он ушел от нас». Ребенок может ошибочно заключить, что умерший скоро вернется домой. Поэтому лучше говорить о смерти просто и прямо. Скажите, к примеру, так: «Бабушка умерла. Ее тело перестало работать. Мы не можем с ней разговаривать, но мы будем всегда помнить ее». Детям может казаться, что смерть заразна, поэтому заверьте их, что это не так.
Развейте опасения ребенка. Он может считать, что кто-то умер из-за его плохих поступков или мыслей. Вместо того чтобы просто сказать ему, что в этом нет его вины, задайте вопрос: «Почему ты думаешь, что это произошло из-за тебя?» Внимательно слушайте ребенка и не умаляйте его чувств. К тому же детям может казаться, что смерть заразна, поэтому заверьте их, что это не так.
Вызывайте ребенка на разговор. Открыто говорите со своим ребенком о родственниках, которые умерли, даже о тех из них, кого он никогда не видел. Вы можете делиться с ним воспоминаниями о дедушке, бабушке или другом его родственнике и рассказывать забавные случаи из их жизни. Так вы поможете ребенку понять, что нет ничего предосудительного в том, чтобы говорить или думать об умерших. Однако не принуждайте его к такому разговору. Можно затронуть эту тему позднее, в более походящее время.
Размещено в рубрике: Психолог
Детская психосоматика. Часть II Как семья формирует психосоматическое заболевание. Психосоматические проблемы возникают в том случае, когда ребенку не удается удовлетворить свои потребности. Тогда формируется постоянное «отрицательное» эмоциональное возбуждение. Оно получает отражение в телесных ощущениях, а иногда – и в патологическом физиологическом процессе. Дети сталкиваются со страхами, негативными эмоциями и чувством тревоги с самого раннего возраста, но не у каждого малыша развиваются психосоматические расстройства. Проявятся они или нет, зависит от многих факторов. Помимо прочего, важна и индивидуальная способность ребенка преодолевать трудности, ведь есть дети, которые прекрасно адаптируются даже к частым семейным скандалам и суровым воспитательницам. Но есть и другие причины, и почти все они так или иначе связаны с родителями. Сильные потрясения. Есть ситуации, когда риск возникновения психосоматических реакций максимально высок. Например, развод, рождение брата или сестры, переезд, смерть близкого человека, расставание с любимой няней, начало детского сада и т. д. Это не значит, что болезнь всенепременно разовьется, но, если вы знаете, что у вас чувствительный ребенок, обратите внимание, как он реагирует на волнительную ситуацию. Отношение к ребенку: гиперопека. Если мама ребенка чрезмерно опекает, она буквально «душит его своей заботой» и ему становится «трудно дышать». Так возникают заболевания дыхательной системы: частые и затяжные бронхиты и бронхиальная астма. Если маме трудно реализовать себя как личность за пределами домашнего очага, если все ее страхи и радости вертятся вокруг семьи, тогда болезнь ребенка будет помогать ей чувствовать себя «нужной». Постоянно думая и проговаривая вслух свои тревоги, она не даст ребенку научиться воспринимать болезнь как преходящее явление. В этих случаях велик риск быстрого закрепления симптомов и переход от единичных психосоматических реакций (предболезненных явлений) к часто повторяющемуся заболеванию. Отношение к ребенку: много запретов и требований. Когда родители слишком строги с ребенком, практикуют неадекватные наказания, редко хвалят его, он может остро ощущать свою несостоятельность и чувствовать себя недостаточно хорошим или ни на что не способным. Страх совершить ошибку или не взять высоту у него будет очень велик. Все это ведет к неуверенности в себе и проявлению протеста, явного или скрытого. Проявляется он в виде головных болей, тошноты, болей в животе. Может сопровождаться бессонницей, головокружениями. Если ребенок не может выразить свой протест открыто, это путь к частым ангинам, ведь речь (а с ней и вербальный протест) рождается в горле. Нарушение личных границ или непринятие ситуации иногда проявляется в виде аллергических реакций, потому что кожа – это тонкий щит между внешним и внутренним миром. Что еще становится травмирующим фактором для психики детей: Развод родителей; Конфликты и ссоры между родителями; Увлеченность родителей карьерой; Эмоциональная холодность и равнодушие, попустительский стиль воспитания. Установка на саморазрушение возникает в том случае, если ребенку не хватает внимания и любви. Болезни, переломы, вывихи – доступный способ привлечь внимание или сплотить родителей.
Размещено в рубрике: Психолог
Детская психосоматика – когда тело болеет из-за эмоций и отношений…
Поскольку психика и тело составляют неразрывное единство, психологическое неблагополучие становится причиной телесных недугов. И тогда родитель может услышать от врача, что у ребенка с медицинской точки зрения все в порядке. Например, ребенок постоянно жалуется на боли в животе, но обследования показали, что все в норме и вам следует обратиться к психологу. В этих случаях приходит на помощь психосоматика, название которой происходит от двух слов: «психе» — душа и «сома» — тело, и изучает она состояния, при которых различные психологические факторы являются причиной возникновения заболевания.
Причиной психосоматических расстройств являются внутренние переживания, которые появляются по ряду причин.
Психологические причины могут вызвать любое заболевание. Лечение заболеваний назначает врач. Но не лишним будет проанализировать связь между появлением определенных симптомов с новой жизненной ситуацией, событием или психоэмоциональными факторами. В этом случае вероятность быстрого выздоровления возрастает, а риск повторного заболевания снижается.
Размещено в рубрике: Психолог
Детские истерики – это нормально. Когда желания и возможности ребенка в конкретной ситуации не совпадают, случается истерика. В данном случае истерика – способ взаимодействовать с миром и заявить ему о своих желаниях. Родители не виноваты в том, что у их детей случаются истерики. Истерики – естественный этап развития детской психики.
Истерика началась – 4 простых шага
Если предупредить истерику не получилось, не волнуйтесь. В первую очередь оцените, не угрожает ли ситуация жизни и здоровью ребёнка. Если физически с ним всё в порядке, то состояние родителя выходит на первый план.
Этап 1. Оцениваем своё состояние
В первую очередь скажите себе, что вы не виноваты в том, что происходит это явление, и постарайтесь успокоиться. В этом поможет дыхание, например, метод «дыхания квадратом»: вдох – задержка, выдох – задержка.
Также помогает отсоединение. Самое простое – это сделать два шага от ребёнка. На эти несложные манипуляции уйдет секунд 20, но это поможет быстрее свести истерику на нет.
Этап 2. Присоединяемся
Если вы понимаете, что истерика ребёнка не выводит вас из себя, вы можете присоединиться к ребёнку. Опуститесь так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребёнка. Вовсе не обязательно, чтобы он смотрел на вас, но вы должны быть на одном с ним уровне.
Когда истерика нарастает, ребёнок может не дать себя обнять, начнёт вас отталкивать. Вы не настаиваете и выполняете «молчаливое присоединение»: просто находитесь рядом. Можно попробовать положить руку на плечо, если он разрешает, немного похлопать. Можно сказать: «Хорошо, я буду рядом, я вижу, что ты злишься, но я буду рядом, никуда не уйду».
Этап 3. Принимаем эмоции
Когда волна истерики начинает спадать – ребёнок смиряется с тем, что не получит желаемого, появляются так называемые слезы тщетности – вы переходите к контактному присоединению, обнимаете, гладите и проговариваете эмоции: ты разозлился, но я буду рядом и я поддержу тебя.
Важный момент на этом этапе – не обесценивать переживания ребёнка: «Да, здесь какая-то ерунда», «Разбилась игрушка? Мы купим другую», «Да, пустяки, что ты плачешь», «Бывает, всё теряется».
Для ребёнка то, что случилось – настоящая трагедия, какой бы абсурдной ситуация ни казалась взрослому. Потеря машинки может быть не менее горькой, чем более серьёзная потеря для мамы.
Есть и другой способ обесценивания – это быстро начать помогать: «Давай вот это сделаем – и все пройдёт».
Ребёнка не надо торопить, ему нужно дать эту эмоцию прожить. Вы сами увидите, что он затихает и начинает к вам прислушиваться.
И тогда можно перейти к завершающему этапу.
Этап 4. Выстраиваем диалог
Когда ребёнок обратил на вас внимание, спросите: послушай, а что мы можем сделать? А я могу тебе как-то помочь? А ты себе можешь как-то помочь?
Действуем в зависимости от возраста: чем меньше ребёнок, тем больше ответственности мы берём на себя, встаём в сильную доминантную позицию. Если это подросток, то он, скорее всего, откажется от вашей помощи и сам пойдёт «разруливать ситуацию».
Таким образом, главное в истериках то, что ребёнок учится узнавать свои эмоции, проживать и решать проблемы.
Размещено в рубрике: Психолог
Как помочь ребенку сказкой? Сказкотерапия призвана помочь ребенку сконцентрироваться на некой проблеме, показать пути ее решения, не давая при этом жестких рекомендаций. В каждой истории проигрывается определенная ситуация, которая возникла в жизни ребенка, персонажи рассказа обладают характеристиками реально существующих людей, а у возникшего конфликта всегда есть логичное разрешение. Сказкотерапия налаживает связи между сказочными событиями и поведением в реальной жизни, переносит книжные, волшебные смыслы в реальность. Основной принцип метода — духовное, целостное развитие личности ребенка, забота о его душе. Сказка не только учит, но и лечит. Ребенок встречается в сказке с самим собой, с хорошим, лучшим проявлением себя. Учится у себя сказочного добрым поступкам, учится быть счастливым. На основе сказкотерапии создаются сборники терапевтических персонализированных сказок. Сказкой лечат у детей различные страхи, излишнюю агрессивность, лень, гиперактивность, нежелание ходить в детский сад, нервные тики, страхи, энурез и анорексию. Сказкотерапия решает конфликты с родителями, нивелирует трудности контакта, сложности в учебе, агрессивность во взаимоотношениях, чувство неполноценности, одиночество, неуверенность в себе. Очень полезно коллективное сочинение сказок. Для маленьких детей это упражнение на взаимодействие, для подростков — способ понять себя и своих сверстников. Еще на примере совместно созданной сказки можно понять, кто какие роли исполняет в коллективе. Родителям сочинять вместе с ребенком полезно, потому что в такие моменты вы начинаете говорить общим языком, можете узнать скрытые мысли и желания малыша. Пряча их за символами и метафорами, юный сказочник внутренне освобождается, а заботливый и внимательный родитель может разгадать желания и подсознательные стремления ребенка. Все сказочные истории можно условно разделить на четыре группы по проблемам, которые в них поднимаются: Трудности в общении. В сказке проигрываются конфликты, обиды, разногласия, которые возникают у ребенка во дворе, в школе, в детском саду, в кругу семьи. Внутренние переживания. Возникает эффект волшебного зеркала, которое позволяет внимательно рассмотреть свой пока еще непознанный внутренний мир, нивелировать возникающие противоречия, комплексы, ответить на вопрос «что во мне не так?» Страхи. Родителям важно знать, чего боится их ребенок и главное, как он этого боится. Если страх тормозит развитие, забирает эмоциональные силы, становится непреодолимым препятствием для личного роста, значит, ребенку нужна помощь. Возрастные трудности. В каждом возрасте есть свои критические моменты, связанные с осознанием ребенком своей новой роли. Например, принятие себя как самостоятельной личности в дошкольном возрасте, или проблемы, связанные с учебой, в младшем школьном возрасте. Все это можно проговорить при помощи сказки. Сказка стимулирует творческое мышление и развивает чувство юмора у родителей и детей. А изображая волшебных героев на бумаге или из пластилина, ребенок отрабатывает навыки лепки, письма и рисования, развивает усидчивость и внимательность. По материалам сайта Просвещение
Размещено в рубрике: Психолог
КАК БЛАГОДАРНОСТЬ СОДЕЙСТВУЕТ СЕМЕЙНОМУ СЧАСТЬЮ ТРУДНОСТЬ Благодарность — ключ к счастливому браку. Но во многих семьях мужья и жены перестают замечать положительные качества в своем спутнике жизни и забывают благодарить друг друга. Вот что пишет один консультант по вопросам семьи и брака в своей книге «Эмоциональная измена»: «Многие супружеские пары, которые ко мне приходили, больше рассказывали о том, чего им не хватало [в браке], чем о том, что у них было. Они говорили, что́ им нужно изменить, а не о том, что́ нужно сохранить. У всех этих пар была одна и та же проблема — они не выражали друг другу благодарность» (Emotional Infidelity). Как избежать такой ошибки? ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ Благодарность может сгладить трения в семейных отношениях. Когда муж и жена стараются замечать друг в друге положительные качества и благодарить за них, отношения в браке, как правило, становятся крепче. Даже серьезные разногласия могут быть сглажены, если супруги сохраняют друг к другу чувство благодарности. Женам. «Многие женщины обычно не осознают, какой невероятный стресс испытывают мужчины, стараясь обеспечивать свою семью»,— говорится в упомянутой ранее книге «Эмоциональная измена». В некоторых странах мужчины испытывают подобный стресс, даже если их жены тоже работают. Мужьям. Мужчины не всегда замечают то, сколько сил отнимает у женщины работа, воспитание детей и домашние дела. Фатима, которая замужем около трех лет, говорит: «Мы все ошибаемся, и, когда у меня что-то не получается, я очень расстраиваюсь. Поэтому, когда муж меня за что-то хвалит, например за домашние дела, я чувствую, что он меня любит, несмотря на мои промахи. Его слова придают мне сил и окрыляют». И наоборот, если один из супругов чувствует, что его не ценят, это может ослабить узы брака. «Когда спутник жизни тебя недооценивает,— говорит замужняя женщина по имени Валерия,— тебя легко может потянуть к тому, кто, как кажется, ценит тебя». ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ Будьте наблюдательными. В течение недели обращайте внимание на положительные качества вашего спутника жизни. Также замечайте старания вашей второй половинки поддерживать в доме уют и порядок, к чему вы до настоящего момента, возможно, относились как к должному. Упражнение: В конце недели запишите: 1) ценные качества, которые проявил ваш спутник жизни, и 2) дела, которые стали его вкладом в поддержание порядка в доме. Почему важно быть наблюдательным? Замужняя женщина по имени Эрика говорит: «После нескольких лет совместной жизни начинаешь воспринимать своего супруга как должное. Ты уже не замечаешь то хорошее, что он делает, а видишь только то, что он не делает». Спросите себя: «Ценю ли я труд и усилия моей второй половинки?» Например, если ваш муж что-то отремонтировал в доме, считаете ли вы, что он не заслуживает благодарности, поскольку это была его обязанность? Думаете ли вы, что жену не стоит хвалить за усилия в воспитании детей, поскольку это от нее ожидается? Поставьте себе цель замечать любые усилия — как большие, так и маленькие,— которые прилагает ваш спутник жизни, и благодарить за них. Не скупитесь на похвалу. Это подразумевает больше, чем просто чувствовать благодарность. Ее нужно выражать. Поэтому возьмите себе за правило говорить своему спутнику жизни, за что вы его цените. Мужчина по имени Дмитрий рассказывает: «Когда моя жена меня хвалит, у меня словно крылья вырастают, хочется еще лучше выполнять свои обязанности и больше делать для семьи». Упражнение: Воспользуйтесь составленным ранее списком и похвалите\поблагодарите своего спутника жизни за конкретные качества и поступки. Когда супруги благодарят друг друга, это укрепляет их отношения. «Я думаю, что многие браки можно было бы спасти, если бы оба супруга сосредоточились на положительных сторонах друг друга,— говорит женатый мужчина по имени Михаил.— Тогда трудности в браке реже приводили бы к разводу, поскольку супруги всегда бы напоминали себе о том хорошем, что есть в их спутнике жизни».
Размещено в рубрике: Психолог
Уполномоченный по правам ребенка в Тюменской области
- Андрей Эдуардович Степанов
Горячая линия: 8 (3452) 42-67-07
