Как стать хорошим слушателем
ТРУДНОСТЬ
«Ты меня совсем не слушаешь!» — в сердцах говорит ваша супруга. «Но ведь я слушал!» — возмущаетесь вы про себя. Похоже, вы услышали совсем не то, что имела в виду ваша супруга. В итоге — опять спор.
Однако подобных конфликтов можно избежать. Но сначала нужно разобраться, почему вы упускаете что-то важное из сказанного, — хотя вам и кажется, что вы слушаете своего супруга или супругу.
ПРИЧИНА
Вам трудно сосредоточиться, вы устали или то и другое вместе. Дети кричат, надрывается телевизор, у вас из головы не выходят проблемы на работе. И тут ваша супруга начинает что-то говорить о гостях, которые этим вечером собираются к вам заглянуть. «Ладно, ладно», — киваете вы. Но на самом ли деле вы слышали, что она говорила? Вероятно, нет.
Вы строите предположения. Это можно назвать вредоносным способом «чтения мыслей». Вы предполагаете, что в словах вашего спутника жизни есть некий скрытый смысл, хотя в действительности вы просто придаете всему слишком большое значение. К примеру, ваша жена говорит: «На этой неделе ты так много работал сверхурочно». Принимая ее слова за критику, вы отвечаете: «Не я в этом виноват! Приходится много работать, чтобы оплачивать твои счета». «Я тебя не обвиняю!» — вспыхивает ваша супруга. Ведь она только хотела предложить вместе отдохнуть в выходные.
Вы преждевременно ищете решение. Женщина по имени Виктория делится: «Иногда я просто хочу излить свои чувства, но Максим сразу же говорит мне, что́ нужно предпринять. Я же ничего не хочу предпринимать. Я просто хочу выразить, что у меня на сердце». В чем проблема? Максим слишком быстро хочет предложить решение. Поэтому он, судя по всему, упускает что-то, если не всё, из сказанного женой.
Что бы ни было причиной проблемы, как можно научиться быть хорошим слушателем?
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Сосредоточьте внимание на разговоре. Ваша супруга хочет сказать что-то важное, но готовы ли вы слушать? Допустим, нет. Сейчас ваши мысли заняты чем-то другим. Если так, то не делайте вид, что слушаете. По возможности отложите свои дела и сосредоточьтесь на том, что́ говорит ваша жена, или попросите ее подождать, пока вы освободитесь.
Договоритесь высказываться по очереди. Когда придет ваша очередь слушать, не поддавайтесь желанию перебить или возразить. Наступит и ваш черед говорить. А пока просто слушайте.
Задавайте вопросы. Это позволит вам лучше понимать, что имеет в виду ваш супруг. Виктория, о которой писалось выше, говорит: «Мне нравится, когда Максим задает вопросы. Сразу видно, что ему не все равно, о чем я говорю».
Старайтесь понять, что стоит за словами. Обращайте внимание на жесты, мимику и тон голоса. Слова «все прекрасно» могут в действительности означать «все плохо», в зависимости от того, как вы это скажете. Фраза «Ты даже не спросишь, нужна ли мне помощь» может значить «Мне кажется, тебе до меня нет дела». Постарайтесь понять, что́ ваш супруг имеет в виду, даже если об этом прямо не сказано. Иначе вы начнете спорить о словах, упустив их смысл.
Продолжайте слушать. Не переставайте слушать и не уходите, даже если сказанное вам неприятно. Например, супруг начинает вас критиковать. Грегори, который уже более 60 лет состоит в браке, советует: «Продолжайте слушать. Старайтесь вникнуть в то, что говорит другой. Для этого требуется зрелость, но ваши усилия вознаградятся».
Искренне интересуйтесь спутником жизни. Умение внимательно слушать — не просто навык, а проявление любви. Когда вам интересно то, что говорит супруг, вам хочется его слушать, и это не так уж трудно.
Размещено в рубрике: Психолог
Как крик влияет на детей Кажется, что после 150-го объяснения, уже невозможно по-другому донести информацию до ребенка. Ведь он капризничает, балуется, не понимает и … Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик – действенный метод. Но чем мы платим за этот мгновенный действенный способ влиять на поведение ребенка? Каждый раз, когда вы кричите на ребенка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик – это угроза безопасности. Безопасность – одна из важнейших потребностей ребенка для нормального развития психики. Животные и люди инстинктивно реагируют на крик как на угрозу для жизни. Возникает страх. При этом у каждого из нас преобладает одна из трех реакций: нападение, побег или ступор. Поскольку психика ребенка еще слабая, он перед вами бессилен, то чаще всего он впадает в ступор или пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежится, — как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. В этот момент сознание ребенка отключается, поскольку решается вопрос жизни е смерти. Страх и любые сильные эмоции выключат работу мозга. Именно поэтому человек, испытывающий сильные чувства, не способен принимать адекватные решения. Напрасно вы думаете, что если он от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. Он не простроил логические связи между криком и оставленной в неподходящем месте вещью. В следующий раз вам просто нужно будет кричать еще страшнее и громче, усиливать сигнал. Представляете, сколько таких психических травм получает ребенок за свое детство? Вы еще не знаете, что он переживает, получая определенное воздействие взрослых вне дома. Будучи взрослым, ребенок, который подвергался такому виду подавления в детстве, испытывает ряд трудностей, например: — испытывает страх перед авторитетными лицами и лицами, наделенными властью; — избегает общения, замыкается в себе; — угодничает; — не может проставлять границы и говорить «нет»; — постоянно тревожится; — жертвует своими интересами или испытывает чувство вины, отстаивая свои интересы; — не верит в свои силы и в свой успех; — с трудом принимает решения; — выбирает себе партнера, который будет его подавлять; — плохо управляет сферами своей жизни; — подвергается зависимостям. Для того, чтобы изменить свои методы воспитания, основанного на насилии (а крик – это насилие) нужно проработать 4 пункта: 1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать. 2. Понять мотивы поведения ребенка. Ребенок каждый момент времени делает самое лучшее из того, что он может. 3. Осознать свой стереотип действий в этой ситуации. 4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять.
Размещено в рубрике: Психолог
Шокирующие новости часто сопровождаются видеорепортажами. Сегодня они доступны 24 часа в сутки. И все это смотрят дети.
Как защитить нежную психику ребенка от потока негативных новостей?
Многих детей сильно пугают новостные репортажи. Даже если ребенок не говорит это вслух, он может сильно переживать a из-за увиденного или услышанного в новостях. Его страхи могут только усилиться, если родители сами на взводе из-за просмотра новостей.
Дети могут острее реагировать на какую-то новость. Например, некоторые могут подумать, что то же самое может произойти с их семьей. В силу своего возраста дети могут не понять, что в новостях повторяется одно и то же событие. Им может казаться, что трагедия происходит все снова и снова.
Дети не понимают, что СМИ часто нагнетают обстановку ради выгоды. Цель журналистов — просто привлечь большую аудиторию и повысить рейтинги. Поэтому они гонятся за сенсациями и смакуют события во всех подробностях.
Не допускайте, чтобы дети смотрели и слушали много плохих новостей. Это не значит, что ребенок вообще не должен знать о том, что происходит в мире. Но если он будет постоянно слушать или смотреть шокирующие новости, это не принесет ничего хорошего.
Выслушивайте с терпением, относитесь с пониманием. Если ребенку трудно говорить о каком-то событии, попросите его нарисовать то, о чем он думает. Говорите с ребенком на понятном ему языке, но не обсуждайте ненужные подробности какого-то происшествия.
Помогите ребенку правильно относиться к новостям. Например, услышав новость о похищении, ребенок может подумать, что детей похищают постоянно. Объясните ребенку, что именно вы предприняли для его защиты. Также помните, что ажиотаж вокруг шокирующих происшествий как раз и объясняется тем, что они происходят редко.
Размещено в рубрике: Психолог
До рождения ребёнка. То, какой вы муж сейчас, показывает, каким папой вы будете позднее. В одной книге отмечается:
Отец, который помогает своей беременной жене с покупками, возит её по врачам, смотрит на ребёнка во время УЗИ или слушает его сердцебиение, скорее всего, и после рождения малыша будет близок к нему и жене.
«Я не хотел, чтобы моя жена чувствовала, будто беременность — это только её дело. Поэтому я помогал ей как только мог. Мы даже вместе обустроили комнату для нашего малыша. Подготовка к рождению ребёнка стала для нас обоих особым временем» (Геннадий).
После рождения ребёнка. Связь между вами и ребёнком крепнет, когда вы держите его на руках и играете с ним. Помогайте жене заботится о нём. Чем больше вы вовлечены в заботу о малыше, тем полноценнее он будет развиваться как личность. То, что вы строите с ребёнком близкие отношения, показывает, что он для вас очень дорог.
«Будьте на одном уровне с ребёнком. Играйте с ним. Сами будьте ребёнком. Не будьте слишком серьёзными. Помните: малыш узнаёт, что такое любовь, именно от родителей» (Владимир).
Когда ребёнок растёт. Исследования показывают, что дети, которые близки со своими отцами, лучше учатся в школе, более стабильны эмоционально и с меньшей вероятностью будут принимать наркотики или нарушать закон. Поэтому выделяйте время, чтобы взращивать крепкую дружбу с ребёнком.
«Наш сын говорит, что, после того как он уехал из дома, больше всего он скучает по нашим беседам за обеденным столом или во время долгих поездок. Порой самые важные разговоры у нас происходили именно тогда, когда я их меньше всего ожидал. Всё это результат того, что мы много времени проводили вместе» (Денис).
Отец незаменим
Традиционно считается, что отцы — это кормильцы и защитники семьи, а матери заботятся об эмоциональных потребностях домочадцев. Но во многих семьях нет такого чёткого разделения. Тем не менее исследователи говорят, что каждый — и папа, и мама — вносит свой уникальный ингредиент в блюдо под названием «счастливая семья».
Эту мысль подтверждает случай, которым поделилась специалист по вопросам семьи. Она пишет: «Когда мою 12-летнюю дочь сбила машина, она хотела, чтобы в скорой с ней ехал отец, потому что она была уверена, что он сможет защитить её. А позднее в больнице она хотела, чтобы я была рядом с ней и утешала её».
«Отец привносит в семью чувство стабильности и защищённости. Это то, что матери сложно сделать одной. Мама же с её умением сочувственно слушать создаёт в семье тёплую и уютную атмосферу. Они действуют как одна команда» (Данил).
Как быть хорошим папой?
Основные мысли
Размещено в рубрике: Психолог
Б.З. Драпкина “МАМА-ТЕРАПИЯ”
Подготовила педагог-психолог
Рожкова Яна Владимировна
«Мама для больного малыша – лекарство посильнее таблеток, порошков и микстур. Она может помочь ему справиться с любой, даже самой тяжелой болезнью»
Между маленьким ребенком и его матерью существует очень тесная эмоциональная связь, которая закладывается чисто биологически, на стадиях беременности и кормления грудью.
Голос матери становится чем-то вроде внутреннего голоса маленького ребенка, поэтому он воздействует на него гораздо сильнее любого психотерапевта. Особенно если мамин голос транслирует маленькому человеку то, в чем он больше всего нуждается – материнскую любовь и чувство защищенности – своего рода психологическую плаценту.
Подойдите к кроватке малыша через 20-30 минут, убедитесь, что он спит, слегка притроньтесь к его ручке или головке и произносите (сначала мысленно, а затем вслух) фразу за фразой.
Вот текст базовых блоков с комментарием доктора Драпкина.
♥ 1-й блок. Витамин материнской любви
– Я тебя очень-очень сильно люблю.
– Ты самое дорогое и родное, что у меня есть.
– Ты моя родная частичка, мой родной малыш.
– Я и папа тебя очень сильно любим.
♥ 2-й блок. Физическое здоровье
(Мама мысленно представляет идеальный образ своего ребенка.)
– Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (моя девочка).
– Ты хорошо кушаешь и, поэтому, быстро растешь и развиваешься. (Эта фраза замечательно работает. У малоежек появляется хороший аппетит.)
– У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. (Идет установка на отсечение всех психосоматических заболеваний: астмы, сердечных неврозов, дискинезии желчевыводящих путей…)
– Ты легко и красиво двигаешься. (Отсекаются все двигательные нарушения.)
— Ты закаленный, редко и мало болеешь.
♥ 3-й блок. Нервно-психическое здоровье
– Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. – Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный.
– Ты умный мальчик. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь.
– У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. (Ограждаем от детских депрессий и целой группы психических нарушений.)
– Ты хорошо спишь. (Эта установка очень быстро начинает действовать.) Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие, добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь.
– У тебя хорошо и быстро развивается речь.
♥ 4-й блок. Эмоциональный эффект, очищение от болезней
– Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет проблемы ребенка конкретно.)
– Я забираю и выбрасываю твой плохой сон. (Если ребенок плохо спит). Я забираю и выбрасываю твои страшные сны.
– Я забираю и выбрасываю твою плаксивость.
– Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде.
– И заключительная фраза на мажоре… Я тебя очень-очень сильно люблю…
Говорите эти слова вашим сладко спящим детишкам, и они обязательно вырастут здоровыми, умными и счастливыми.
Размещено в рубрике: Психолог
Волшебство мама — терапии
Мама — терапия… Что это?
Магия маминого слова – возможно, самая сильная магия в жизни ребёнка, которая исцеляет, лечит и вдохновляет.
Попробуйте каждую ночь вместе с ребенком проводить небольшой ритуал. После того, как ребенок уснул, дождитесь активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. И произнесите эти волшебные фразы:
«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой малыш. Ты самый лучший ребенок для меня».
Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливают гораздо быстрее. Они счастливы, так как знают и чувствуют, что они желанны. Вот такая материнская магия.
Что это дает?
Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?
Продолжение следует…
Размещено в рубрике: Психолог
Уполномоченный по правам ребенка в Тюменской области
- Андрей Эдуардович Степанов
Горячая линия: 8 (3452) 42-67-07
